Assurément

       Je fais semblant. Semblant d'aimer qu'il me transperce. Plaisir, douleur, tout se confond... Glauque? Je l'ignore... Ce qui est glauque c'est de voir qu'il refuse tout contact physique en public... Ce qui ne l'est pas c'est de croire que ça ne le dérange pas que je me blottisse dans ses bras durant des heures et de l'entendre dire qu'il est bien avec moi... Ce qui l'est c'est de l'entendre faire semblant de s'endormir ou faire semblant d'évoquer avec innocence le temps qui passe... Bizarre, une fois seule dans mon lit je ne me sens pas mal... Et pourtant je ne suis pas aimée... Le serai-je un jour? L'ai je été ? J'ose le croire... Mais j'ai tout gâché, j'ai été d'un égoïsme impardonnable. J'ai besoin de sentir le désir des autres : je ne sentais pas le tien... Sauf au début, mais j'ai perdu confiance en moi, impressionnée, ébahie, éblouie par la fascination solaire que tu exerçais sur moi. Ta beauté, tes yeux, ta bouche, tout ce que je ne trouverais jamais chez un autre homme, tout ce que j'aimais m'a fait perdre moi-même, mon bonheur, mon envie de séduire, mon charme... Charme qui opère une fois et puis qui se lasse d'opérer. Pourquoi il opérerait? Pour quelques instants de douleur, de bonheur, de plaisir charnel? Quoi qu'il en soit tout finira par s'épuiser et je deviendrai a nouveau seule et malheureuse. Je ne suis plus moi-même. Je suis rarement moi-même. Où est passée la moi pétillante? Pourquoi les bulles sont-elles éphémères une fois la première coupe levée? Pourquoi, alors que c'est contre mon gré malgré tout! Sont-ce les autres? Les autres, toujours les autres... Ils me haïssent, sont jaloux, me rejettent... Tous! Alors c moi qui ne vais pas bien, car les autres ne peuvent pas tous me rejeter sans motif valable. Il faut un désintérêt de leur part. Non ce n'est tout de même pas du dégoût... Une déception. Je plonge et refais surface de temps en temps. Je fais semblant. Irrégularité extrême, quand tu nous tiens... Tu nous fais tout échouer ! Tout ! Pourquoi veut-il de moi? N'a t il vraiment personne d'autre de mieux pour se vider les couilles? "Il ne se tape que des top models" c pour ça que tu l'admirais... Alors pourquoi moi?? Ou sont passées les grandes blondes fines, toniques et sexuelles? Elles sont là. Là le week-end, là quand il ne peut pas parler au téléphone, quand il me prend pour une ... Pourquoi? Lui ai-je fait croire que je voulais quelque chose de sérieux ? Pourquoi mentir? Pourquoi mentir? POURQUOI MENTIR? Il me fait du mal... Mal avec ses mots, mal avec ses évitements, honte, mal avec sa queue. Mais pas mal comme les autres me font mal, avec leurs jugements dépréciatifs que je vois, que je lis sur leur bouche ou ds leurs yeux. Il ne doit vraiment pas avoir d'autre réceptacle à sperme alors... Ou peu... Se lasse t il? A t il besoin de voir de nouvelles têtes? Est-il marié? Ou vit-il? Je suis nulle au lit, alors pourquoi moi? Certes lui aussi, mais c parce qu'il ne veut peut être pas se donner la peine... De toute façon il sait qu'il giclera. Je me sens seule, en étant l'un ds l'autre. Je recommencerais. Si ca ne me fait pas de bien, le mal n'est pas immédiat. Il me rongera plus tard, comme ton mal me ronge depuis des mois... Je t'aime : je ne prononcerai jamais plus ces mots. Mourir ? Pourquoi faire? C'est faire trop de mal a ses proches, mieux vaut se laisser vivre... J'aimerais être un homme. Coucher, sans parler, sans connaître, tout redécouvrir, tout apprendre, me blottir, puis partir, car le charme ne veut agir qu'une fois...J'aimerais voir le beau corps noir de P. , sentir sa queue rentrer en moi. Mais pas longtemps. Juste rentrer. Et ressortir. Et arrêter. Puis S., ses yeux bleus, ses sourcils, sa sveltesse, sa beauté... Il me noie sous des paroles, trop belles pour être vraies puisqu'on ne peut pas m'aimer. On ne peut pas... Ou alors juste une fois. Ils ont tous honte de moi. Je suis laide... Ou plutôt : banale. Quelconque. Un réservoir quoi. Un cul .Tout simplement . Je suis un cul. Dans lequel il a finalement éjaculé par trois saccades, sans un mot et en pensant a quelque chose ou quelqu'un d'autre. Assurément. Trop crue? Non. Tout simplement lucide. Assurément...